说到拒绝孩子，几乎是家里每天都要上演的戏码。

你正在做事，孩子就是要求你陪他玩；该吃饭了，他却一定要看会儿动画片；临睡觉了，孩子还要求吃糖果；明明家里一大堆玩具了，孩子还是要求买买买……

当然，我们可以在条件允许的情况下尽量满足孩子愿望，但是生活毕竟不是童话：

家长的精力是有极限的，时间总是不够用的，家里规矩总是要有的，小朋友终究是不能为所欲为的。既然在孩子成长过程中，总要有人要去当那个「坏人」，那个坏人要怎么当，才能不伤害孩子的感情呢？

说出真实原因

不要滥用暴力

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一位爷爷带着孙女上街买东西，买好东西后准备离开，而孙女因为自己想要的东西爷爷没给买，就不肯回去。

没想到，这位爷爷既不安抚孩子也不满足孩子，而是直接打了孙女一个大巴掌，导致孙女当场鼻子受伤流血，商场工作人员见状立即上来劝解，并安抚孩子。爷爷见围观者太多就试图带走孙女了事，而这时的孩子，是既疼痛又委屈，所以更加不愿意跟着走，爷爷在气急败坏之下，武力重演，又给了孙女一巴掌。很难想象在传统印象里可亲可敬的爷爷，会用这样的武力来对付自己的亲孙女。孩子只是想要买自己喜欢的东西，却遭到爷爷如此“残忍”地拒绝。有网友心疼地说，哪个孩子没有顽皮耍赖的时候，哪个孩子没有到了商场迈不开腿的时候，如果大人能耐心一点，宽容一点，我们的孩子何至于受这么大的伤害？

心理学研究发现，那些因为物质索要被严酷拒绝的人，将来或将发展成内在匮乏型的人格。

因为曾经要求却被冷酷或者暴力拒绝，所以他们会在潜意识形成这样的认知：我不够好，我不配得到。

于是，长大以后，无论是在什么场合，他们都不敢争取自己的利益，因为害怕悲剧重演，遭到同样的拒绝。因为内心深处会觉得提要求＝犯错误。

不动用情绪

逼迫孩子

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还有一种拒绝孩子的方式，也很恶劣，就是动用情绪，先发制人，在孩子被拒绝生气之前，自己率先一副要生气的样子，孩子就懵了，顿时觉得自己理亏，根本就不敢再提了。

经典句式是这样的（注意要用极度质疑的语气阅读）：你说什么？你再说一遍？嘿！你怎么想的？你真行！居然提出这种要求？用情绪这一招比甩锅法还要妙，连理由都不用找，直接用气势压服。

”

可是如果情绪有用，那要道理干嘛？你不跟孩子讲道理，他也不会跟你讲道理的，反正谁情绪强烈谁最大，他也会和大人一样，先发制人，在提出要求的时候就先发脾气，整天哼哼唧唧或者一脸愤怒，学不会好说好商量。脾气不好就是这么遗传的。

拒绝孩子

可以这么做

以上是两个拒绝孩子的大忌，那么拒绝孩子的正确打开方式是什么呢？

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用“可以”代替“不”

心理学家布鲁斯?格莱朗博士表示，

频繁对孩子说“不”是最不恰当的拒绝方式，孩子仿佛被父母推到了门外，会委屈甚至愤怒。

所以用“可以”来代替“不”，就会更巧妙。

孩子总想在饭前吃零食，当家长说不可以的时候，他就连饭都不吃了。家长改变了说法，对孩子说：可以的，你吃好饭就可以吃零食了。

儿童心理学家说：“孩子要的并不多，除了陪伴以外。”

当我们感到孩子难缠的时候，

其实恰恰是他们需要陪伴的时候，

而我们如果一味将孩子推开，

只会让他们觉得没有安全感或者不被爱，

如果我们去回应他们的感受，

并每天安排固定的陪伴时间，

孩子难缠的问题就解决了。

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面对过分要求转移注意力

5岁的孩子对家长说：妈妈，我要把电视拆了，我要去把妹妹的头发剪下来研究一下……其实这些都和孩子的探索需求有关，他通过探索来认识世界，甚至通过搞破坏来增加对世界的认识。

虽然，这可能是孩子在探索世界，但是，这些“过分”的要求我们不能一一答应，所以适时地转移注意力尤为重要。

好爸爸吴尊就做了个好的示范，有天早上，先起床的姐姐neinei一个人觉得无聊，就想去把熟睡中的弟弟闹醒来玩，吴尊当然不能答应。

但是并没有批评女儿不懂事，而是将女儿搂在怀里陪她玩，大人是孩子最好的玩具，当孩子玩得尽兴了，自然就没有去骚扰弟弟了。

别为拒绝

孩子自责

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其实父母真的无须为拒绝孩子而感到愧疚，让孩子知道你只是人世间普通的父母，而不是会变魔法实现愿望的神仙。孩子走向社会，也一样会有人拒绝他，他也应该学习如何处理被拒绝的失望情绪。如果你总是竭尽全力的实现孩子的愿望，从来不拒绝他，他只会习以为常，不知感恩。

”

等孩子长大了，

愿望越来越难实现了，

你一旦做不到，

他依然会觉得你是「坏人」只有你说「不」的时候，

你的「好」，才会有价值！

小编寄语

面对孩子的无理要求，聪明的父母从来不会一刀切地说“不”，也不会说谎欺骗孩子，更不会用武力责骂解决。

先摸清孩子提出无理要求的原因，然后“对症下药”，给予孩子足够的陪伴，帮他们建立良好的规则，才能更加合理的解决问题。